Ah, le moment est venu. Vous avez dit adieu à votre fidèle destrier à deux roues. La moto est partie. L'argent est là. Et maintenant? Que faire? C'est la grande question.
La Phase de Déni: "Elle Était Nulle de Toute Façon"
Première étape, bien sûr: se convaincre qu'on a pris la bonne décision. "Elle vibrait trop, cette moto! Les genoux me brûlaient à chaque feu rouge! De toute façon, mon dos me remercie!" Oui, oui, c'est ça. Répétez-le jusqu'à ce que vous y croyiez.
Vous allez soudainement remarquer tous les motards avec des motos... différentes. "Tiens, lui, il a une bécane vraiment bruyante. Quelle horreur!" (Secrètement, vous regrettez un peu le son de votre propre pot d'échappement).
La Thérapie par le Shopping: "J'ai Besoin de... Quelque Chose!"
L'argent de la vente brûle les doigts. C'est normal. C'est une force de la nature. Résister est vain. Alors, on fait quoi? On achète... autre chose! Une nouvelle télé? Un canapé en cuir ultra-confortable? Un abonnement annuel à Netflix? Tout est bon pour remplir le vide bécanique.
Personnellement, je recommande un truc complètement inutile, mais fun. Une machine à pop-corn géante? Un projecteur pour regarder des films dans le jardin? Lâchez-vous! Vous l'avez bien mérité (enfin, c'est ce que vous vous direz).
Après avoir vendu sa Peugeot, un conducteur continue de recevoir des
Le Complexe de Supériorité (Temporaire)
Pendant quelques semaines, vous allez regarder les motards avec un air supérieur. "Pauvres fous! Ils ne savent pas ce qu'ils manquent! Moi, je suis libre! Je peux aller où je veux, quand je veux... en voiture, certes, mais quand même!"
Vous allez vanter les mérites du confort de la voiture, de la climatisation, du chauffage. Vous allez même apprécier les embouteillages! (Bon, peut-être pas les embouteillages. Personne n'aime les embouteillages).
"Le plus important, c'est de ne pas regarder les vidéos de balades à moto sur YouTube. C'est un piège! Un gouffre à regrets!"
François Hollande : après avoir vendu sa maison avec Julie Gayet, il s
La Crise Existentielle du Dimanche Matin
Mais, un beau dimanche matin, le soleil brille. L'air est doux. Et là, ça vous frappe. Vous entendez un groupe de motards passer. Le son des moteurs vous vrille le cœur. La crise existentielle est là. Vous êtes un ex-motard. Vous êtes... différent.
La solution? Un bon brunch. Avec beaucoup de bacon. Et un café très, très fort. Ça aide à surmonter. Un peu.
Entretenir sa moto : comment faire
La Rechute (Inévitable?)
Soyons honnêtes. La plupart d'entre nous, on y revient. On se dit que c'était une erreur. Qu'on a mal géré la séparation. Qu'on mérite une nouvelle chance. Et on recommence.
On épluche les annonces. On bave devant les nouvelles bécanes. On imagine les balades à venir. Et on replonge.
Mais cette fois, ce sera différent! On achètera une moto... plus confortable! Plus économique! Plus... raisonnable! (On se ment à soi-même. On achètera la même chose, mais en plus puissant).
Comment ce SUV a-t-il réussi à continuer sa route après avoir percuté
La Conclusion (Provisoire)
Alors, que faire après avoir vendu sa moto? Vivre! Explorer de nouveaux horizons! Découvrir de nouvelles passions! ...Ou, plus probablement, économiser discrètement pour en racheter une autre. Chacun son truc, hein?
Et vous? Quelle est votre stratégie de survie post-moto? Dites-le moi en commentaire! (Enfin, si vous n'êtes pas trop occupé à regarder des annonces de motos...). N'oubliez pas, le bonheur est une ligne droite… ou une belle courbe sur une route de montagne!
PS : Si vous voyez une moto rouge flamboyante en vente, ne me le dites surtout pas! Je suis très bien sans moto... vraiment !
