Comment Faire Partir Des Mauvaises Entitée D'une Maison

Alors, vous avez des colocataires qui ne paient pas le loyer, ne rangent jamais leurs chaussettes sales, et, oh oui, sont peut-être des entités paranormales un peu… relou ? Pas de panique ! Dégager des squatteurs invisibles, c'est moins compliqué que de monter un meuble IKEA sans la notice. Accrochez-vous, on va parler désenvoûtement de domicile avec une bonne dose de second degré.

D'abord, on fait le diagnostic (à la Sherlock Holmes, mais avec un plumeau)

Avant de sortir l'artillerie lourde (on y reviendra), assurez-vous que vous avez bien affaire à un esprit chafouin et pas juste à une canalisation qui chante l'opéra à 3 heures du matin. Signes révélateurs :

• Objets qui se déplacent tout seuls (sauf si vous avez un chat particulièrement théâtral).
• Bruits étranges qui ne viennent ni de la voisine qui fait du claquettes ni d'un film d'horreur.
• Une sensation de froid intense et soudaine (à moins que vous ayez oublié de fermer la fenêtre, bande de têtes en l'air !).
• Vos toasts qui tombent toujours du côté beurré (ça, par contre, c'est peut-être juste Murphy qui vous nargue).

Si vous cochez plusieurs cases, bravo (euh… enfin, pas bravo, mais vous voyez ce que je veux dire), vous avez probablement un petit parasite éthérique. On passe à l'étape suivante.

L'arsenal anti-fantôme (attention, c'est du sérieux… enfin, presque)

Oubliez les crucifix et l'eau bénite (sauf si ça vous rassure, après tout, on n'est jamais trop prudent). Voici des méthodes plus… pragmatiques :

• Le grand nettoyage : Un bon coup de ménage, ça ne fait jamais de mal, même aux entités. La poussière, c'est le repaire des esprits oisifs. Dégainez l'aspirateur et frottez comme si votre vie en dépendait (ou du moins, la tranquillité de votre intérieur).
• La sauge : On fait brûler de la sauge (blanche de préférence), on ouvre les fenêtres et on balade la fumée dans toute la maison. L'odeur est censée chasser les mauvais esprits. Et si ça ne marche pas, au moins, votre maison sentira bon le spa !
• Le pouvoir des sons : Faites résonner des cloches, des bols tibétains, ou même votre playlist préférée (évitez quand même le death metal à 3 heures du matin, ça risque d'énerver encore plus le fantôme). L'idée, c'est de perturber les vibrations négatives.
• L'affirmation positive : Dites à haute voix, avec conviction, que cette maison est la vôtre et que les esprits indésirables sont priés de plier bagage. Visualisez une lumière blanche qui vous entoure et protège votre foyer. (Si vous avez l'air ridicule en le faisant, c'est que vous le faites bien !)

Si rien ne marche… on passe au plan B (comme "Besoin d'un exorciste pro")

Bon, si malgré tous vos efforts, le fantôme persiste à vous faire la misère, il est peut-être temps de faire appel à un spécialiste. Un médium, un exorciste, ou même un radiesthésiste peuvent vous aider à identifier la source du problème et à trouver une solution. Assurez-vous de choisir quelqu'un de sérieux (et qui ne vous propose pas de parler aux esprits contre un rein, on ne sait jamais).

Et si vraiment, vraiment, vraiment rien ne fonctionne… déménagez ! Après tout, la vie est trop courte pour se disputer avec un fantôme. Et puis, ça vous donnera une bonne excuse pour changer de déco.

Conclusion (et petit tacle amical) : Voilà, vous avez toutes les cartes en main pour devenir un chasseur de fantômes amateur. Rappelez-vous : l'humour est la meilleure arme contre les esprits grincheux. Et si tout échoue, vous pourrez toujours blâmer le chat. Il ne dira rien pour se défendre. C'est ça, être un bon colocataire… même avec des spectres !