Comment Faire Pour Avoir Une Personne Chez Free

Alors, on se pose tous la question, hein? Comment faire pour avoir une personne chez Free? La VRAIE question. Pas juste un robot qui répète "redémarrez votre box". On parle d'un être humain, avec du café froid dans le sang et une patience... variable.

Le Mythe de l'Assistance Free: Existe-t-elle vraiment?

Certains disent qu'elle est comme le Yéti. Ou l'Atlantide. On en entend parler, mais personne ne l'a vraiment rencontrée. Sauf peut-être Jean-Michel de Saint-Tropez, qui a réussi à négocier un forfait à moitié prix en hurlant dans son téléphone. Mais Jean-Michel, c'est Jean-Michel. Il a une aura, un truc. Nous, on est juste des mortels avec une box qui clignote.

Technique n°1: La Patience du Dalaï Lama (et la force d'un ours)

Premièrement, respirez. Inspirez... Expirez... Imaginez-vous sur une plage paradisiaque, loin, très loin des problèmes de connexion. Maintenant, rappelez Free. Attendez. Attendez encore. Écoutez la musique d'attente, celle qui vous donne envie de casser votre box à la masse. Ne cédez pas! La patience, c'est la clé. Ou presque. Parce que la patience seule, ça marche rarement.

Technique n°2: Le Cri du Coeur (avec un peu de mauvaise foi)

Ok, la patience n'a pas marché. On passe au plan B. Le cri du cœur. L'appel à l'aide désespéré. "S'il vous plaît, aidez-moi! Mes enfants ne peuvent plus regarder Peppa Pig! Pensez aux enfants!" Accompagnez ça de quelques reniflements stratégiquement placés. On mise sur la culpabilité. Une petite larme, même feinte, ça peut aider.

Technique n°3: Le Chantage Affectif (version internet)

Twitter. Votre meilleur ami (ou votre pire ennemi, ça dépend des jours). Tweetez votre problème. Mettez @Free. Ajoutez des hashtags du genre #FreePanne #AideFree #JePleure. Menacez de quitter Free. Dites que votre voisin a la fibre et que ça vous tente beaucoup. La menace, c'est parfois le seul langage qu'ils comprennent. (Je plaisante... enfin, à moitié).

Technique n°4: L'Escalade Hiérarchique (façon ninja)

Si vous avez réussi à parler à un conseiller, mais qu'il ne comprend rien, demandez à parler à son supérieur. Et au supérieur de son supérieur. Et ainsi de suite. Montez dans la hiérarchie comme un ninja. L'idée, c'est d'arriver à quelqu'un qui a le pouvoir de faire quelque chose. Quelqu'un qui n'a pas juste appris trois phrases par cœur.

Technique n°5: Le Pèlerinage (vers la boutique Free)

Si vous avez une boutique Free près de chez vous, foncez. En vrai. Avec vos pieds. L'avantage, c'est que vous avez une personne physique en face de vous. Vous pouvez la regarder dans les yeux. (Enfin, ne la fixez pas trop, sinon elle appellera la sécurité). Expliquez calmement votre problème. Souriez. Offrez des chocolats. On ne sait jamais, ça peut marcher.

L'Art Subtil de la Négociation (ou comment ne pas se faire avoir)

Quand vous avez enfin une personne au bout du fil (ou en face de vous), soyez prêt à négocier. Ne vous contentez pas de dire "ma box ne marche pas". Soyez précis. Donnez des détails. Montrez que vous vous y connaissez. Et surtout, n'ayez pas peur de demander un geste commercial. Un mois gratuit, un décodeur offert, un abonnement Netflix. Tout se négocie!

Souvenez-vous: chez Free, la persévérance est une vertu. Et la mauvaise foi, un atout.

Bon courage à tous. Et que la force soit avec vous. (Et surtout, que votre box fonctionne!)

Un peu d'humour pour finir (parce qu'on en a tous besoin)

On dit souvent que Free, c'est comme une relation amoureuse. Au début, c'est le coup de foudre. La promesse de l'internet illimité, le prix imbattable. Et puis, avec le temps, ça se dégrade. Les pannes, les débits en berne, l'assistance invisible. Mais on reste, parce qu'on s'est habitué. Et parce qu'on se dit qu'il y a peut-être encore de l'espoir. (Ou parce qu'on a la flemme de changer).

Alors, la prochaine fois que votre connexion vous lâche, pensez à cet article. Et rappelez-vous que vous n'êtes pas seul. On est tous dans le même bateau. Un bateau qui, parfois, coule un peu.

Et si vraiment, vraiment, vous n'arrivez à rien... Il reste toujours la solution de l'exil à la campagne, loin de toute technologie, avec des chèvres et des poules. Mais bon, c'est peut-être un peu radical. On va essayer les chocolats, d'abord.