Comment Se Faire Pardonner D'avoir Casser Son Jeune

Alors, vous l'avez fait. Vous avez cassé le jeûne. Catastrophe! Panique à bord! Mais avant de vous flageller avec une datte trop sèche, respirez. On est tous passés par là. (Oui, même moi. Ne le répétez pas.)

La stratégie du déni (option risquée)

On va commencer par la méthode... hum... "optimiste". Le déni pur et simple. Personne n'a rien vu. Vous n'avez rien mangé. C'était une hallucination collective. Si votre estomac crie famine, dites-lui de se taire. C'est de la méditation!

Bon, honnêtement, cette technique fonctionne rarement. Surtout si vous avez croqué dans un croissant au beurre devant témoin. Le témoin, c'est souvent votre belle-mère. Dans ce cas, passez directement à la phase suivante. On ne joue pas avec le feu. Surtout si le feu, c'est la colère de Tante Gertrude.

L'art de la diversion (mieux, mais pas parfait)

Si le déni échoue, la diversion est votre amie. "Oh, regarde un écureuil qui danse!" "Dis donc, cette tapisserie est fascinante, n'est-ce pas?" Parlez fort. Beaucoup. De tout et de rien. Plus vous parlez, moins les gens penseront à votre petit craquage. C'est de la psychologie inversée, paraît-il.

L'inconvénient? Vous passerez probablement pour un illuminé. Mais, après tout, n'est-ce pas le but du jeûne? Atteindre l'illumination? Voilà! Vous êtes sur le bon chemin. Un chemin pavé de miettes de pain, certes, mais un chemin quand même.

La confession intégrale (presque toujours efficace)

Alors, là, on passe aux choses sérieuses. L'aveu. La confession. La reconnaissance de vos péchés culinaires. "Oui, j'ai mangé. Oui, j'ai honte." Mais attention, il faut manier l'art de la confession avec délicatesse.

Ne vous contentez pas d'un simple "Pardon". Soyez précis. "Pardonnez-moi, car j'ai péché. J'ai mangé une demi-baguette, trois gâteaux au chocolat et une pomme. Mais c'était une pomme bio, je précise!" La pomme bio, c'est important. Ça montre que vous avez encore un minimum de conscience écologique.

N'oubliez pas de vous flageller (métaphoriquement, bien sûr). "Je me suis puni en courant un marathon... enfin, j'ai marché pendant une heure. C'est presque pareil." L'important, c'est l'intention.

Le pot-de-vin (option controversée mais parfois nécessaire)

Soyons honnêtes, parfois, les mots ne suffisent pas. Il faut passer aux actes. Et les actes, souvent, ça passe par un bon pot-de-vin. Attention, on ne parle pas de corruption à grande échelle. Juste d'un petit cadeau bien placé.

Un bouquet de fleurs pour votre belle-mère (pour la faire taire, on l'a compris). Une boîte de chocolats pour votre mari (parce qu'il a faim, lui aussi). Un nouveau jeu vidéo pour votre fils (pour le distraire et l'empêcher de raconter à tout le monde votre petit secret).

L'important, c'est de choisir le bon pot-de-vin. Un cadeau personnalisé, qui montre que vous avez pensé à la personne. Pas un truc acheté à la va-vite au supermarché. Ça, c'est insultant.

La rédemption par la cuisine (mon option préférée)

Enfin, voici ma méthode préférée. Celle qui marche à tous les coups. La rédemption par la cuisine. Si vous avez cassé le jeûne, rattrapez-vous en cuisinant un festin pour tout le monde. Un vrai festin. Digne d'un roi (ou au moins d'un jeûneur affamé).

Préparez des plats savoureux, équilibrés, et surtout, abondants. Plus il y a de nourriture, plus les gens oublieront votre petit écart. C'est prouvé scientifiquement. (Enfin, pas vraiment, mais ça devrait.)

Le must du must? Un dessert spectaculaire. Un gâteau à trois étages, une montagne de crêpes, une fontaine de chocolat. Laissez libre cours à votre imagination. Plus c'est extravagant, mieux c'est.

Et surtout, n'oubliez pas de sourire. Même si vous êtes épuisé. Même si vous avez envie de vous cacher sous la table. Un sourire sincère (ou du moins, qui a l'air sincère) peut faire des miracles.

Conclusion (provisoire)

Alors, voilà. Vous avez maintenant toutes les cartes en main pour vous faire pardonner d'avoir cassé votre jeûne. Choisissez la méthode qui vous convient le mieux. Ou combinez-les toutes. Après tout, qui peut résister à un pot-de-vin accompagné d'un sourire sincère et d'un gâteau à trois étages ? Personne.

Et si tout échoue, consolez-vous en vous disant que demain est un autre jour. Un jour pour recommencer. Un jour pour jeûner... ou pas. C'est vous qui voyez. (Mais ne le dites pas à Tante Gertrude.)